Eu queria poder te falar o que eu sinto. Hoje me deu essa vontade repentina de te dizer tudo que eu venho sentindo por você, todos os estágios. Desde o desespero de te perder até agora.. Até esse momento que eu na verdade nem sei classificar. Queria, só por hoje, admitir ao menos pra mim mesma o que eu sinto. Mas acho que nem isso eu consigo, não consigo confessar mesmo que seja pro nada em voz alta, simplesmente não consigo dizer essas palavras. Talvez até porque eu ache que não vá fazer diferença eu admitir. Você está aí, vivendo sua vida normalmente e com certeza não está sentindo minha falta como eu sinto a sua. Ou melhor, não sentindo falta nenhuma de mim. Além disso, eu sei que a partir do momento que eu começar a admitir, vou estar entrando em um novo momento de sofrimento e eu não posso me permitir isso. Acho que é até melhor assim, me poupa toda a preocupação de como você vai reagir. E por mais que eu sempre ficaria na esperança de acontecer o contrário, eu posso até prever a sua reação. Você vai se afastar, pra deixar que eu ir te esquecendo com o tempo, e vai sempre esperar que eu te procure. Isso não vai tornar as coisas mais fáceis. Aliás, vai torná-las ainda mais difíceis, se é que isso é possível. Porque eu sei que vou acabar não resistindo por muito tempo e que eu vou acabar indo te procurar, provando mais uma vez pra mim e pra você que nada mudou. E vamos ficar assim até eu esquecer tudo, e pode ter certeza que isso vai demorar, porque esquecer não está entre as coisas que eu consigo fazer bem, infelizmente. Mas claro, eu nunca vou admitir nada, estamos falando apenas de uma situação hipotética..
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