Já descobri porque não consigo dizer que ainda sinto algo por você. É porque eu sinto vergonha. Sinto vergonha de sentir algo por alguém que fez o que fez comigo e nem sequer se importar. Sinto nojo às vezes de mim mesma ao ver você no MSN, por exemplo, e pensar que sinto a sua falta, porque na verdade eu deveria gostar mais de mim, tomar vergonha na cara e esquecer logo você. Mas acho que eu prefiro me conformar e esperar o tempo resolver isso por mim. Sempre fui assim, de acreditar que o tempo resolveria tudo, que poderia fazer a gente esquecer quase tudo. Mas sempre soube também, que no meu caso, sempre demoraria. Eu demoro pra esquecer, e muito. Talvez isso seja um defeito, ou talvez seja uma virtude, sei lá.. Mas sei que esperar esse tempo todo machuca. Até mais do que se eu fizesse algo a respeito. Mas de novo, prefiro ficar quietinha e deixar o tempo resolver tudo sem que eu tenha que atrapalhar a sua vida e sem que eu tenha que fazer nada. Olha isso, eu prefiro continuar me machucando a te dizer algo que possa te atrapalhar vida, mesmo depois de tudo que você me fez. Acho que sou menos egoísta com certas coisas, do que gostaria de ser. E de novo, não sei se isso é um defeito ou uma virtude.. Bom, sinceramente espero que isso seja um defeito para que eu consiga logo mudar isso. Uma coisa é eu botar pessoas como a Thaís, Fabi e Luiza (e sim, é a primeira e talvez única vez que eu vou citar nomes haha) antes de mim mesma, o que eu acho que é minha obrigação e faço com maior prazer. Outra coisa é botar você, que não merece um centésimo do que eu ainda faço por você, antes de mim, botar a sua vida antes da minha, e os seus sentimentos antes dos meus. E eu não sei por que eu continuo fazendo isso se eu já sei que não deveria.. Bom, uma coisa eu já sei, minha cabeça já não está obedecendo as minhas ordens há muito tempo, quem manda agora é o meu coração, infelizmente.
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