Angels cry

Eu não devia ter ido embora, eu teria ficado se você tivesse dito que a gente podia ter feito tudo ficar bem. Mas a gente simplesmente jogou a culpa pra frente e pra trás, tratamos o amor como um esporte.. O ultimo golpe bateu tão baixo, eu ainda estou no chão. Eu não poderia ter me preparado pra essa queda, destruída em pedaços, curvada no chão.. Amor supernatural conquista tudo, lembra que a gente costumava tocar o céu? Mas um raio não cai duas vezes no mesmo lugar. Quando você e eu dissemos adeus, eu senti os anjos chorarem. Amor verdadeiro é um presente, e nós o deixamos ser levado em uma tempestade..  Agora toda noite eu sinto os anjos chorarem.. O nosso amor não pode ser ressuscitado? Traga-o de volta e a gente vai fazer dar certo. Eu estou no limite apenas tentando sobreviver enquanto os anjos choram..

Eu pensei que a gente seria pra sempre.. Você era a serenidade, você levava embora os dias ruins.. Nem sempre tratei você bem, mas estava tudo bem. Eu fiz algo estúpido e você continuou comigo. Mas você só pode ir e ficar tanto tempo com aquela que você diz amar errado antes que muito seja suficiente, você olhe pra cima e descubra que seu amor foi embora. E a gente era tão bom junto, como a gente não conseguiu acalmar essa tempestade e simplesmente fazer melhor? Por que a gente disse adeus?

Eu estou sentindo sua falta, não permita que nosso amor perca, a gente tem que passar por isso.. Eu estou tentando alcançar você..

Selfishness rocks!

É só você vir me procurar com um tom um pouco mais desesperado do que o normal e com algum problema, que eu sei que vai ser bem idiota, que você me prende. Ao fazer isso, mesmo que inconscientemente, a minha atenção é só sua, eu só escuto você. Mas quando eu precisei, quando eu chorei até não ter mais lágrimas, não era você que estava ao meu lado, aliás foi você quem causou todas elas. Eu não consigo aceitar o fato de que sempre acabamos correndo um pro outro quando precisamos de alguém e que não saia disso, não consigo acreditar que não exista mais nada mesmo pra tentar. Mas pensando bem, eu sou mais orgulhosa do que penso que sou, não sei se iria conseguir esquecer tudo que aconteceu e voltar como se nada tivesse acontecido. Chega um ponto em que eu preciso me perguntar se você faria por mim o que eu estou fazendo por você. Na verdade, eu sei muito bem a resposta, não preciso nem pensar.. Eu tenho certeza que não, você não faria nem a metade. E mesmo assim eu continuo fazendo de tudo um pouco por você. Mas eu vou parar, juro que vou parar. Vou pensar mais em mim agora do que em você. Reformulando, eu juro que vou TENTAR. Aliás, não só em relação a você, eu faço muitas coisas por muita gente que eu sei que elas não fariam por mim e às vezes me sinto uma idiota por isso. Por tratar as pessoas de um jeito tão carinhoso, tão fofo, tão amigo e solidário enquanto eu não ganho nada disso em troca. Obviamente eu não faço essas coisas esperando algo em troca, mas seria bom ter pelo menos a certeza de que quando eu precisar, essa pessoa vai tentar ao máximo me ajudar como eu fiz com ela. Ou talvez só um pouco de gratidão e solidariedade. Acho que só isso bastava pra mim. Eu realmente gostaria de ser egoísta com essas coisas, mas eu não consigo. Só consegui ser egoísta o suficiente pra pensar só em mim uma vez na minha vida, e acredite, as conseqüências não foram tão satisfatórias, achei que me sentiria melhor, mas pelo contrário, me sinto pior ainda.. Mas também, isso é só questão de costume, agora eu só tenho que me acostumar com a ausência de várias pessoas que eu queria que estivessem do meu lado, assim eu espero.

Defect or virtue?

Já descobri porque não consigo dizer que ainda sinto algo por você. É porque eu sinto vergonha. Sinto vergonha de sentir algo por alguém que fez o que fez comigo e nem sequer se importar. Sinto nojo às vezes de mim mesma ao ver você no MSN, por exemplo, e pensar que sinto a sua falta, porque na verdade eu deveria gostar mais de mim, tomar vergonha na cara e esquecer logo você. Mas acho que eu prefiro me conformar e esperar o tempo resolver isso por mim. Sempre fui assim, de acreditar que o tempo resolveria tudo, que poderia fazer a gente esquecer quase tudo. Mas sempre soube também, que no meu caso, sempre demoraria. Eu demoro pra esquecer, e muito. Talvez isso seja um defeito, ou talvez seja uma virtude, sei lá.. Mas sei que esperar esse tempo todo machuca. Até mais do que se eu fizesse algo a respeito. Mas de novo, prefiro ficar quietinha e deixar o tempo resolver tudo sem que eu tenha que atrapalhar a sua vida e sem que eu tenha que fazer nada. Olha isso, eu prefiro continuar me machucando a te dizer algo que possa te atrapalhar vida, mesmo depois de tudo que você me fez. Acho que sou menos egoísta com certas coisas, do que gostaria de ser. E de novo, não sei se isso é um defeito ou uma virtude.. Bom, sinceramente espero que isso seja um defeito para que eu consiga logo mudar isso. Uma coisa é eu botar pessoas como a Thaís, Fabi e Luiza (e sim, é a primeira e talvez única vez que eu vou citar nomes haha) antes de mim mesma, o que eu acho que é minha obrigação e faço com maior prazer. Outra coisa é botar você, que não merece um centésimo do que eu ainda faço por você, antes de mim, botar a sua vida antes da minha, e os seus sentimentos antes dos meus. E eu não sei por que eu continuo fazendo isso se eu já sei que não deveria.. Bom, uma coisa eu já sei, minha cabeça já não está obedecendo as minhas ordens há muito tempo, quem manda agora é o meu coração, infelizmente.

Hypothetical situation

Eu queria poder te falar o que eu sinto. Hoje me deu essa vontade repentina de te dizer tudo que eu venho sentindo por você, todos os estágios. Desde o desespero de te perder até agora.. Até esse momento que eu na verdade nem sei classificar. Queria, só por hoje, admitir ao menos pra mim mesma o que eu sinto. Mas acho que nem isso eu consigo, não consigo confessar mesmo que seja pro nada em voz alta, simplesmente não consigo dizer essas palavras. Talvez até porque eu ache que não vá fazer diferença eu admitir. Você está aí, vivendo sua vida normalmente e com certeza não está sentindo minha falta como eu sinto a sua. Ou melhor, não sentindo falta nenhuma de mim. Além disso, eu sei que a partir do momento que eu começar a admitir, vou estar entrando em um novo momento de sofrimento e eu não posso me permitir isso. Acho que é até melhor assim, me poupa toda a preocupação de como você vai reagir. E por mais que eu sempre ficaria na esperança de acontecer o contrário, eu posso até prever a sua reação. Você vai se afastar, pra deixar que eu ir te esquecendo com o tempo, e vai sempre esperar que eu te procure. Isso não vai tornar as coisas mais fáceis. Aliás, vai torná-las ainda mais difíceis, se é que isso é possível. Porque eu sei que vou acabar não resistindo por muito tempo e que eu vou acabar indo te procurar, provando mais uma vez pra mim e pra você que nada mudou. E vamos ficar assim até eu esquecer tudo, e pode ter certeza que isso vai demorar, porque esquecer não está entre as coisas que eu consigo fazer bem, infelizmente. Mas claro, eu nunca vou admitir nada, estamos falando apenas de uma situação hipotética..

You're not sorry

Todo esse tempo eu estava desperdiçando esperando que você mudasse de idéia. Eu tenho te dado chances toda vez e tudo o que você faz é me decepcionar. E demorou esse tempo todo, mas eu já entendi você. E você acha que tudo vai ficar bem de novo, mas não dessa vez. Você não precisa ligar mais, não vou mais atender o telefone. Essa foi a última vez, não quero mais sofrer. E você pode me dizer que você sente muito, mas eu não acredito em você como eu acreditava antes, você não sente muito..

Parecendo tão inocente, talvez eu acreditasse em você se não soubesse. Poderia ter amado você a minha vida toda se você não tivesse me deixado esperando no frio. E você tem que compartilhar os seus segredos, estou cansada de ser a última a saber. E agora você está me pedindo pra escutar porque isso funcionou todas as outras vezes.

Você me tinha nas mãos e isso nunca teria acabado. Você brilhava tão forte, mas eu vi isso tudo desaparecer. Então, você não precisa mais ligar, não vou mais atender o telefone. Essa foi a última vez, não há mais nada pelo que implorar. E você pode dizer que sente muito, mas eu não vou acreditar em você como eu acreditei antes. Você não sente muito..

Hate that I love you so..

Eu devo ser sadomasoquista. Parece que eu gosto de tortura. Gosto de me torturar escutando músicas que me lembrem de você, gosto de pensar em você quando não tenho mais nada pra fazer, gosto de sonhar com você. E mesmo assim, não consigo admitir pra mim mesma que talvez eu ainda sinto algo. Não sei  se mentir vai adiantar de algo, espero que sim, porque é isso que eu to fazendo. Já que eu pelo visto ainda não esqueci tudo, eu prefiro me convencer que esqueci. Mas também como esquecer a primeira vez em que me senti segura? A primeira vez que eu consegui acreditar que algo era real, a primeira vez que alguém realmente me tratou bem? Mesmo com toda a mentira que me fez ver que era tudo um tipo de encenação, me fez bem por um tempo, muito bem. E eu prefiro lembrar desse tempo do que lembrar da mentira. Mas isso é meio que impossível.. É difícil lembrar de você e de todas essas coisas boas e não lembrar do que fez todas essas lembranças que eram ótimas desmoronarem. Mas tudo bem, foi divertido por um tempo fingir pra você, pra mim e pra todo mundo que tinha acabado. Eu quase me convenço ao repetir essas palavras, e depois começo a rir pois sei que não são verdade. Nesse tempo que eu estava fingindo, alguma coisa mudou. O que mudou foi que eu cansei. Eu cansei de fingir, quero poder gritar bem alto que não esqueci nada, nem uma parte, nem um centésimo do que você é e do que significava pra mim fazer parte da sua vida, ou melhor, o que significava pra mim ser a sua vida. Mas eu sei que não dá, eu entendo, mesmo. Não sou mais criança, sei que isso vai passar. Acho que talvez nem eu consiga, sei lá. Só me pergunto quanto tempo vai demorar pra passar, quanto tempo mais eu vou ter que passar fingindo pra mim mesma e me enganando. Espero que não muito, porque eu sinceramente não quero mais precisar de você, eu não agüento mais precisar de você. .

"You won't understand how much it hurts to let you go" (Too close for comfort - McFly)

Stupid cicle.

“A verdade é que todo mundo vai te machucar, você só tem que decidir por quem vale a pena sofrer.” Na verdade mesmo, não é bem assim né? Afinal, as pessoas por quem valeria a pena sofrer são aquelas que nunca vão te machucar. Quem te ama de verdade, nunca vai mentir pra você, nunca vai te enganar, vai sempre ser o mais sincero possível apesar do risco de te perder. Porque amor de verdade, pra mim, é isso. É você querer que a pessoa seja feliz independente de estar com você ou não. Isso sim é amor de verdade pra mim. Eu só senti isso uma vez, então não saberia descrever. Acho que nem se tivesse sentido isso 357 mil vezes teria como descrever, amor verdadeiro não pode ser posto em palavras, é impossível. Os outros “amores” que eu senti foram o que eu chamo de “amor egoísta”. Aquele tipo de amor que você quer a pessoa pra você, só pra você e pra mais ninguém. Acho que isso não é nem considerado amor, é uma paixão só. Mas esse é o pior de todos, porque é o que machuca, é o que te faz chorar toda noite sem nem saber por quê.. Às vezes eu fico pensando também se existe mesmo alguém designado pra cada um de nós, alguém só esperando para nos encontrar. Eu sempre acreditei nisso, que encontraria o cara certo e que saberia quando seria o certo. Mas ultimamente venho duvidando disso. E se o cara certo já passou e eu deixei ele ir embora? Mesmo com todos os defeitos, todos os que passaram poderiam ter sido esse cara. Bom, é melhor eu não começar a pensar nisso, definitivamente não vai dar certo.. Life really sucks! Hahaha. É horrível essa sensação de querer muito uma coisa que você sabe que não pode e que de um certo modo, também não quer ter.. Sim, eu sou assim tão complicada. Eu quero e não quero. “For every piece of me that wants you, another piece backs away” (You give me something – James Morrison) , é exatamente assim que eu me sinto. Talvez até pelo medo de tentar e quebrar a minha cara, como outras vezes. Talvez por ser orgulhosa. Talvez por medo de ser enganada de novo e me machucar de novo. Não sei o que exatamente, mas existe uma força sobrenatural que me impede de ao menos tentar.. É complicado, acho que prefiro continuar do jeito que estou. Mas aí vem a saudade dele, e eu penso que quero de novo. Mas aí vem todo aquele medo e orgulho e eu volto a pensar que é melhor continuar do jeito que estou. E é um ciclo vicioso, que eu não sei o que fazer pra interromper. Acho que o mais aconselhável, é não tentar interromper, e sim deixar ele ir diminuindo, andando cada vez mais devagar até parar. É o que eu vou tentar.. Vai que dá certo né? – Ou não.

How to save a life

Primeiro passo, você diz “nós precisamos conversar”. Ele se recusa e você diz “senta, é só uma conversa”. Ele sorri educadamente e você o encara educadamente de volta. Uma espécie de janela à sua direita, enquanto ela vai pra esquerda, você fica na direita. Entre as linhas do medo e da culpa você começa a se perguntar por que veio. Onde eu errei? Eu perdi um amigo em algum momento de amargura. Eu teria ficado acordada com você a noite inteira se eu soubesse como salvar uma vida. Faça com que ele saiba que você sabe o que é melhor, porque afinal, você realmente sabe o que é melhor. Tente ultrapassar pela defesa dele sem conceder inocência. Faça uma lista do que está errado, as coisas que você disse pra ele todo o tempo, e reze pra Deus que ele te escute. Quando ele começa a levantar a voz, você abaixa a sua e concede a ele uma última escolha: dirigir até que você perca a estrada ou romper com as coisas que vocês tem seguido. Ele vai fazer uma das duas coisas: ele vai admitir tudo ou ele vai dizer que ele simplesmente não é mais o mesmo e você vai começar a se perguntar por que veio..

The crisis is over. (Hopefully..)

Hoje me sinto um pouco melhor. Bem melhor na verdade, estava até mesmo de bom humor. E não me pergunte o porquê, pois nem eu mesma sei.. Quando cheguei do colégio hoje, almocei e fiquei vendo TV e depois vim pro computador. Pela primeira vez em um certo tempo não me veio aquela vontade de dormir o resto do dia e só acordar na manhã seguinte. Será que é a comodidade chegando? É, talvez seja isso mesmo. Talvez eu tenha melhorado porque aceitei tudo e me acomodei. Me acomodei com as escolhas que eu fiz, me acomodei com as coisas que as pessoas tem feito, me acomodei com o que eu estava sentindo. Essa “crise” durou menos tempo do que eu pensava, mas durou tempo suficiente pra eu aceitar tudo que vem me acontecendo e pra eu me lembrar disso por um bom tempo. Ou será que ainda não acabou? Será que ainda tem mais por vir? Não, acho que por enquanto já está bom, nada mais pode acontecer. Mas eu fico pensando.. Acho que me acomodar com essa situação é pior do que estar mal, porque pra mim significa que eu praticamente acreditei que eu mereci tudo que eu passei. Bom, de qualquer jeito, é bom que eu tenha “melhorado”. Não melhorado mesmo porque nada mudou, tudo continua igual, mas que eu esteja bem com tudo isso. Já estava na hora de eu simplesmente ignorar isso tudo e continuar a minha vida. Vou continuar e tentar ignorar qualquer pessoa ou coisa que tentar me deixar daquele jeito de novo. Espero nunca mais passar por isso. Mas no fundo eu sei que essa foi só a primeira de muitas “crises” que eu vou ter. E talvez isso não seja nem tão ruim, porque com cada “crise” eu sei que vou acabar aprendendo coisas novas e talvez até melhorando o jeito como eu passei a ver as pessoas de uns tempos pra cá.. De um jeito ou de outro, eu sei que no final, tudo sempre dá certo.

I'm done!

“Hoje deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e ao mesmo tempo te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir “eu liguei pra saber se você tá bem” pra sentir uma dor menos doída dentro do peito. Cansei de amar pela metade. Cansei de me sentir sozinha. Cansei de tanta mentira. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em última opção. Cansei de procurar meus amigos. Cansei de mentir pra mim, pra ver se dói menos. Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o coração bater mais forte, com uma sensação de arrependimento, de erro. Cansei de tudo.”

Isn't it ironic? Don't you think?

Chega até a ser engraçado o egoísmo de hoje em dia. Todo mundo só pensa em si mesmo, só pensa em como o outro está te tratando, só quer que as pessoas à sua volta estejam sempre bem. Será que talvez alguém está te tratando mal porque está passando por algum momento difícil e porque precisa de ajuda? Às vezes a dor chega a ser tão forte que não dá mais pra esconder, pra camuflar nem com o maior sorriso de todos, às vezes nós simplesmente não conseguimos mais fingir que está tudo bem pelo simples fato de não estar. E porque nós temos que fingir que estamos bem quando o que mais queremos é nos esconder de tudo e de todos e ficar quieta no canto? Pra ninguém se sentir incomodado? O egoísmo do ser humano chegou a esse ponto? Ninguém precisa nunca se desculpar por estar mal, por estar chateada. Mas de novo, eu fiz o que eu sei que não precisava, o que eu sei que não queria. Por que mesmo? Ah tá! Por causa das outras pessoas.. Para que elas se sentissem bem. Não sei por que todo mundo tem o direito de estar mal e eu não. Muita gente acha que eu tinha que “parar de drama”, “que eu to exagerando”, “que assim parece até que eu to deprimida”, essas foram as exatas palavras de algumas pessoas que leram o blog. Se fosse puro drama, eu não teria passado semanas tentando esconder de todo mundo como eu estava me sentindo, tentando fingir e talvez até convencer a mim mesma que eu estava bem, que nada estava acontecendo. E “exagero” não é a palavra, na verdade, eu não to exagerando nem um pouco cada palavra que eu escrevo aqui. Pelo contrário, tudo que eu tenho escrito é pouco, muito pouco perto do que eu tenho sentido e passado nessas últimas semanas, e pode se dizer até nesses últimos anos. “Pesado” acho que seria uma palavra um pouco mais apropriada, porque ninguém nunca conheceu esse meu lado. Um lado antigo e ao mesmo tempo novo. Uma mistura da pessoa que eu me tornei e do lado meu bem antigo que ninguém nunca conheceu. Acho que ao dizer anteriormente que eu virei egoísta, eu não tinha aprendido o real significado dessa palavra, eu sou pouco egoísta perto disso. E bom, sinceramente, por mais que pensar mais em mim tenha me ajudado a resolver minha vida, espero nunca me tornar tão egoísta a esse ponto.. É preciso saber a diferença de quando você está sendo egoísta a seu benefício (se pondo na frente dos outros) e quando você está sendo exageradamente egoísta e estúpido. Acredite, a diferença é gritante.

"People are people"

Às vezes eu me pergunto como eu posso saber de tantas crueldades que o ser humano já fez e ainda ter a ingenuidade de acreditar que existem pessoas boas ou que ninguém que eu conheça vai me fazer mal. Agora talvez eu finalmente tenha enxergado que não é bem assim, que as pessoas vão sim te magoar e vão sim te decepcionar e que na maioria das vezes, elas não vão estar nem aí pras conseqüências ou pra como você vai se sentir. Muitas vezes, elas vão apenas parecer preocupadas socialmente, ou seja, para o bem de todo o ciclo de amigos, ela vai parecer preocupada e vai te pedir desculpas, mais de uma vez até se necessário. But let’s face it, ela não estava assim tão preocupada com você quando fez algo que te magoou né? Por que ela estaria agora? É, não tem por quê..  Justamente porque ela não está, é tudo fingimento sim. Você provavelmente vai desculpar e tentar fingir que nada aconteceu talvez nem por vontade própria, mas só pra fazer todo mundo se sentir à vontade e não haver mais briga entre seus amigos por isso. Até ela fazer de novo. E de novo, e de novo, e de novo. Chega uma hora que cansa né? É cansativo acreditar em alguém tantas vezes e se decepcionar em todas. É triste você ter tantas pessoas à sua volta e você perceber que na verdade, não tem ninguém além de você mesma. A ingenuidade finalmente acabou, não acredito mais que todo mundo é tão bonzinho como eu acreditava antes. Talvez isso seja ruim, afinal, isso significa que eu perdi as esperanças nas pessoas, nas amizades e principalmente em tudo que elas representavam pra mim. Mas também, por outro lado, é muito bom, porque eu vou me decepcionar muito menos agora, espero eu pelo menos... Quando a ingenuidade foi embora, veio o egoísmo. É, eu me tornei muito mais egoísta do que um dia eu pudesse imaginar ser por causa dessas pessoas. Não estou tentando dar nenhuma desculpa não, porque eu odeio essa pessoa na qual eu me transformei e eu odeio o jeito que ela se autodestrói aos poucos. Mas agora eu faço muito mais por mim do que por qualquer um, me boto sempre na frente de todos, e a partir de agora, vai ser do jeito que eu quero, ninguém mais vai determinar o rumo que a minha vida vai tomar. Agora sim eu acredito que as pessoas possam mudar sob pressão, mas que não é nem um pouco fácil..

“People are people,
And sometimes we change our minds.” 
(Breathe – Taylor Swift feat Colbie Caillat)

Over and over again

Todo mundo tem alguém que os conhece exatamente como são, que conhece tudo sobre sua vida.. Ou pelo menos todo mundo diz que tem. É estranho, mas eu não tenho. Será que sou só eu? Será que essa pessoa nunca vai existir pra mim? É claro, os meus amigos mais próximos conhecem meu jeito de ser, sabem quando eu não estou bem, quase sempre sabem quando eu minto. Mas ninguém realmente sabe quem eu sou de verdade. Nem a minha irmã, nem a minha mãe, ninguém mesmo. Isso às vezes me entristece muito, saber que tantos me conhecem por fora, mas que por dentro só eu mesma sei o que eu já senti, e o que eu já passei. Por isso inclusive que minha vida tem sido uma loucura ultimamente e eu não contei pra ninguém o porquê. Na verdade, acho que nem eu sei o porquê. Tem tanta coisa acontecendo e ao mesmo tempo, nada acontece. Porque na verdade, não tem nada de novo, é só a mesma história se repetindo over and over again: amigas traindo a minha confiança (e eu não podendo falar pra ela que não consigo mais olhar na cara dela, por mais que eu queira, porque isso vai virar uma tragédia e um escândalo), corações partidos e em casa.. Bom, eu nem vou entrar no assunto “casa”, porque aí sim vai demorar. É, minha vida virou de cabeça pra baixo em um pouco mais de um mês e agora, sinceramente, nada me prende mais aqui..

Big changes

Hoje tava vendo um episódio de The Hills , que a propósito foi muito triste, em que a Kristin resolve se mudar de Hollywood pra Europa porque ela não conseguia achar um rumo certo pra vida dela. Na verdade, o cara que ela amava disse que estava namorando outra, e ela sem mais nenhum motivo pra ficar ali, foi embora. Eu queria que fosse tão simples assim pra mim, queria poder fazer isso. Quando eu simplismente não me encaixar, ou não ver mais nenhum rumo pra minha vida em um lugar, eu poder me mudar. Fazer tudo de novo. Encontrar pessoas novas, confiar em outras pessoas, se decepcionar com elas, amar pessoas novas e tudo mais. Isso é o que eu mais quero na verdade.. Queria que meu pai recebesse uma proposta de trabalho pra ir pra outro lugar, pra Londres de preferência, e eu fosse embora daqui logo. Aliás, não precisava nem ser Londres, porque no ponto que eu cheguei, qualquer lugar é melhor do que esse que eu estou. É, eu preciso mesmo ir embora.. É que eu estou exatamente assim como a Kristin. Não por um cara, porque não iria tão longe assim por um cara qualquer.. Mas sei lá, tudo parece estar dando errado. Eu não sei se sou eu que to fazendo tudo errado ou se as pessoas que tão errando comigo, não consigo diferenciar.. Estou me afastando de pessoas que eu não queria me afastar, que eu amo muito e que vou sentir muita falta, mas eu estou vendo que talvez possa ser o melhor, já que eu não posso me mudar pra um país novo e mudar meu ciclo de “amigos”, vou tentar mudá-lo aqui mesmo. Tá sendo difícil, muito difícil aliás, deixar essas pessoas pra trás e seguir em frente.. Mas acho que se elas não estão sentindo minha falta, é porque eu estou fazendo a coisa certa. E dessa vez eu não vou voltar atrás, EU ESTOU FAZENDO ISSO POR MIM.