Angels cry

Eu não devia ter ido embora, eu teria ficado se você tivesse dito que a gente podia ter feito tudo ficar bem. Mas a gente simplesmente jogou a culpa pra frente e pra trás, tratamos o amor como um esporte.. O ultimo golpe bateu tão baixo, eu ainda estou no chão. Eu não poderia ter me preparado pra essa queda, destruída em pedaços, curvada no chão.. Amor supernatural conquista tudo, lembra que a gente costumava tocar o céu? Mas um raio não cai duas vezes no mesmo lugar. Quando você e eu dissemos adeus, eu senti os anjos chorarem. Amor verdadeiro é um presente, e nós o deixamos ser levado em uma tempestade..  Agora toda noite eu sinto os anjos chorarem.. O nosso amor não pode ser ressuscitado? Traga-o de volta e a gente vai fazer dar certo. Eu estou no limite apenas tentando sobreviver enquanto os anjos choram..

Eu pensei que a gente seria pra sempre.. Você era a serenidade, você levava embora os dias ruins.. Nem sempre tratei você bem, mas estava tudo bem. Eu fiz algo estúpido e você continuou comigo. Mas você só pode ir e ficar tanto tempo com aquela que você diz amar errado antes que muito seja suficiente, você olhe pra cima e descubra que seu amor foi embora. E a gente era tão bom junto, como a gente não conseguiu acalmar essa tempestade e simplesmente fazer melhor? Por que a gente disse adeus?

Eu estou sentindo sua falta, não permita que nosso amor perca, a gente tem que passar por isso.. Eu estou tentando alcançar você..

Selfishness rocks!

É só você vir me procurar com um tom um pouco mais desesperado do que o normal e com algum problema, que eu sei que vai ser bem idiota, que você me prende. Ao fazer isso, mesmo que inconscientemente, a minha atenção é só sua, eu só escuto você. Mas quando eu precisei, quando eu chorei até não ter mais lágrimas, não era você que estava ao meu lado, aliás foi você quem causou todas elas. Eu não consigo aceitar o fato de que sempre acabamos correndo um pro outro quando precisamos de alguém e que não saia disso, não consigo acreditar que não exista mais nada mesmo pra tentar. Mas pensando bem, eu sou mais orgulhosa do que penso que sou, não sei se iria conseguir esquecer tudo que aconteceu e voltar como se nada tivesse acontecido. Chega um ponto em que eu preciso me perguntar se você faria por mim o que eu estou fazendo por você. Na verdade, eu sei muito bem a resposta, não preciso nem pensar.. Eu tenho certeza que não, você não faria nem a metade. E mesmo assim eu continuo fazendo de tudo um pouco por você. Mas eu vou parar, juro que vou parar. Vou pensar mais em mim agora do que em você. Reformulando, eu juro que vou TENTAR. Aliás, não só em relação a você, eu faço muitas coisas por muita gente que eu sei que elas não fariam por mim e às vezes me sinto uma idiota por isso. Por tratar as pessoas de um jeito tão carinhoso, tão fofo, tão amigo e solidário enquanto eu não ganho nada disso em troca. Obviamente eu não faço essas coisas esperando algo em troca, mas seria bom ter pelo menos a certeza de que quando eu precisar, essa pessoa vai tentar ao máximo me ajudar como eu fiz com ela. Ou talvez só um pouco de gratidão e solidariedade. Acho que só isso bastava pra mim. Eu realmente gostaria de ser egoísta com essas coisas, mas eu não consigo. Só consegui ser egoísta o suficiente pra pensar só em mim uma vez na minha vida, e acredite, as conseqüências não foram tão satisfatórias, achei que me sentiria melhor, mas pelo contrário, me sinto pior ainda.. Mas também, isso é só questão de costume, agora eu só tenho que me acostumar com a ausência de várias pessoas que eu queria que estivessem do meu lado, assim eu espero.

Defect or virtue?

Já descobri porque não consigo dizer que ainda sinto algo por você. É porque eu sinto vergonha. Sinto vergonha de sentir algo por alguém que fez o que fez comigo e nem sequer se importar. Sinto nojo às vezes de mim mesma ao ver você no MSN, por exemplo, e pensar que sinto a sua falta, porque na verdade eu deveria gostar mais de mim, tomar vergonha na cara e esquecer logo você. Mas acho que eu prefiro me conformar e esperar o tempo resolver isso por mim. Sempre fui assim, de acreditar que o tempo resolveria tudo, que poderia fazer a gente esquecer quase tudo. Mas sempre soube também, que no meu caso, sempre demoraria. Eu demoro pra esquecer, e muito. Talvez isso seja um defeito, ou talvez seja uma virtude, sei lá.. Mas sei que esperar esse tempo todo machuca. Até mais do que se eu fizesse algo a respeito. Mas de novo, prefiro ficar quietinha e deixar o tempo resolver tudo sem que eu tenha que atrapalhar a sua vida e sem que eu tenha que fazer nada. Olha isso, eu prefiro continuar me machucando a te dizer algo que possa te atrapalhar vida, mesmo depois de tudo que você me fez. Acho que sou menos egoísta com certas coisas, do que gostaria de ser. E de novo, não sei se isso é um defeito ou uma virtude.. Bom, sinceramente espero que isso seja um defeito para que eu consiga logo mudar isso. Uma coisa é eu botar pessoas como a Thaís, Fabi e Luiza (e sim, é a primeira e talvez única vez que eu vou citar nomes haha) antes de mim mesma, o que eu acho que é minha obrigação e faço com maior prazer. Outra coisa é botar você, que não merece um centésimo do que eu ainda faço por você, antes de mim, botar a sua vida antes da minha, e os seus sentimentos antes dos meus. E eu não sei por que eu continuo fazendo isso se eu já sei que não deveria.. Bom, uma coisa eu já sei, minha cabeça já não está obedecendo as minhas ordens há muito tempo, quem manda agora é o meu coração, infelizmente.

Hypothetical situation

Eu queria poder te falar o que eu sinto. Hoje me deu essa vontade repentina de te dizer tudo que eu venho sentindo por você, todos os estágios. Desde o desespero de te perder até agora.. Até esse momento que eu na verdade nem sei classificar. Queria, só por hoje, admitir ao menos pra mim mesma o que eu sinto. Mas acho que nem isso eu consigo, não consigo confessar mesmo que seja pro nada em voz alta, simplesmente não consigo dizer essas palavras. Talvez até porque eu ache que não vá fazer diferença eu admitir. Você está aí, vivendo sua vida normalmente e com certeza não está sentindo minha falta como eu sinto a sua. Ou melhor, não sentindo falta nenhuma de mim. Além disso, eu sei que a partir do momento que eu começar a admitir, vou estar entrando em um novo momento de sofrimento e eu não posso me permitir isso. Acho que é até melhor assim, me poupa toda a preocupação de como você vai reagir. E por mais que eu sempre ficaria na esperança de acontecer o contrário, eu posso até prever a sua reação. Você vai se afastar, pra deixar que eu ir te esquecendo com o tempo, e vai sempre esperar que eu te procure. Isso não vai tornar as coisas mais fáceis. Aliás, vai torná-las ainda mais difíceis, se é que isso é possível. Porque eu sei que vou acabar não resistindo por muito tempo e que eu vou acabar indo te procurar, provando mais uma vez pra mim e pra você que nada mudou. E vamos ficar assim até eu esquecer tudo, e pode ter certeza que isso vai demorar, porque esquecer não está entre as coisas que eu consigo fazer bem, infelizmente. Mas claro, eu nunca vou admitir nada, estamos falando apenas de uma situação hipotética..

You're not sorry

Todo esse tempo eu estava desperdiçando esperando que você mudasse de idéia. Eu tenho te dado chances toda vez e tudo o que você faz é me decepcionar. E demorou esse tempo todo, mas eu já entendi você. E você acha que tudo vai ficar bem de novo, mas não dessa vez. Você não precisa ligar mais, não vou mais atender o telefone. Essa foi a última vez, não quero mais sofrer. E você pode me dizer que você sente muito, mas eu não acredito em você como eu acreditava antes, você não sente muito..

Parecendo tão inocente, talvez eu acreditasse em você se não soubesse. Poderia ter amado você a minha vida toda se você não tivesse me deixado esperando no frio. E você tem que compartilhar os seus segredos, estou cansada de ser a última a saber. E agora você está me pedindo pra escutar porque isso funcionou todas as outras vezes.

Você me tinha nas mãos e isso nunca teria acabado. Você brilhava tão forte, mas eu vi isso tudo desaparecer. Então, você não precisa mais ligar, não vou mais atender o telefone. Essa foi a última vez, não há mais nada pelo que implorar. E você pode dizer que sente muito, mas eu não vou acreditar em você como eu acreditei antes. Você não sente muito..

Hate that I love you so..

Eu devo ser sadomasoquista. Parece que eu gosto de tortura. Gosto de me torturar escutando músicas que me lembrem de você, gosto de pensar em você quando não tenho mais nada pra fazer, gosto de sonhar com você. E mesmo assim, não consigo admitir pra mim mesma que talvez eu ainda sinto algo. Não sei  se mentir vai adiantar de algo, espero que sim, porque é isso que eu to fazendo. Já que eu pelo visto ainda não esqueci tudo, eu prefiro me convencer que esqueci. Mas também como esquecer a primeira vez em que me senti segura? A primeira vez que eu consegui acreditar que algo era real, a primeira vez que alguém realmente me tratou bem? Mesmo com toda a mentira que me fez ver que era tudo um tipo de encenação, me fez bem por um tempo, muito bem. E eu prefiro lembrar desse tempo do que lembrar da mentira. Mas isso é meio que impossível.. É difícil lembrar de você e de todas essas coisas boas e não lembrar do que fez todas essas lembranças que eram ótimas desmoronarem. Mas tudo bem, foi divertido por um tempo fingir pra você, pra mim e pra todo mundo que tinha acabado. Eu quase me convenço ao repetir essas palavras, e depois começo a rir pois sei que não são verdade. Nesse tempo que eu estava fingindo, alguma coisa mudou. O que mudou foi que eu cansei. Eu cansei de fingir, quero poder gritar bem alto que não esqueci nada, nem uma parte, nem um centésimo do que você é e do que significava pra mim fazer parte da sua vida, ou melhor, o que significava pra mim ser a sua vida. Mas eu sei que não dá, eu entendo, mesmo. Não sou mais criança, sei que isso vai passar. Acho que talvez nem eu consiga, sei lá. Só me pergunto quanto tempo vai demorar pra passar, quanto tempo mais eu vou ter que passar fingindo pra mim mesma e me enganando. Espero que não muito, porque eu sinceramente não quero mais precisar de você, eu não agüento mais precisar de você. .

"You won't understand how much it hurts to let you go" (Too close for comfort - McFly)

Stupid cicle.

“A verdade é que todo mundo vai te machucar, você só tem que decidir por quem vale a pena sofrer.” Na verdade mesmo, não é bem assim né? Afinal, as pessoas por quem valeria a pena sofrer são aquelas que nunca vão te machucar. Quem te ama de verdade, nunca vai mentir pra você, nunca vai te enganar, vai sempre ser o mais sincero possível apesar do risco de te perder. Porque amor de verdade, pra mim, é isso. É você querer que a pessoa seja feliz independente de estar com você ou não. Isso sim é amor de verdade pra mim. Eu só senti isso uma vez, então não saberia descrever. Acho que nem se tivesse sentido isso 357 mil vezes teria como descrever, amor verdadeiro não pode ser posto em palavras, é impossível. Os outros “amores” que eu senti foram o que eu chamo de “amor egoísta”. Aquele tipo de amor que você quer a pessoa pra você, só pra você e pra mais ninguém. Acho que isso não é nem considerado amor, é uma paixão só. Mas esse é o pior de todos, porque é o que machuca, é o que te faz chorar toda noite sem nem saber por quê.. Às vezes eu fico pensando também se existe mesmo alguém designado pra cada um de nós, alguém só esperando para nos encontrar. Eu sempre acreditei nisso, que encontraria o cara certo e que saberia quando seria o certo. Mas ultimamente venho duvidando disso. E se o cara certo já passou e eu deixei ele ir embora? Mesmo com todos os defeitos, todos os que passaram poderiam ter sido esse cara. Bom, é melhor eu não começar a pensar nisso, definitivamente não vai dar certo.. Life really sucks! Hahaha. É horrível essa sensação de querer muito uma coisa que você sabe que não pode e que de um certo modo, também não quer ter.. Sim, eu sou assim tão complicada. Eu quero e não quero. “For every piece of me that wants you, another piece backs away” (You give me something – James Morrison) , é exatamente assim que eu me sinto. Talvez até pelo medo de tentar e quebrar a minha cara, como outras vezes. Talvez por ser orgulhosa. Talvez por medo de ser enganada de novo e me machucar de novo. Não sei o que exatamente, mas existe uma força sobrenatural que me impede de ao menos tentar.. É complicado, acho que prefiro continuar do jeito que estou. Mas aí vem a saudade dele, e eu penso que quero de novo. Mas aí vem todo aquele medo e orgulho e eu volto a pensar que é melhor continuar do jeito que estou. E é um ciclo vicioso, que eu não sei o que fazer pra interromper. Acho que o mais aconselhável, é não tentar interromper, e sim deixar ele ir diminuindo, andando cada vez mais devagar até parar. É o que eu vou tentar.. Vai que dá certo né? – Ou não.