Eu devo ser sadomasoquista. Parece que eu gosto de tortura. Gosto de me torturar escutando músicas que me lembrem de você, gosto de pensar em você quando não tenho mais nada pra fazer, gosto de sonhar com você. E mesmo assim, não consigo admitir pra mim mesma que talvez eu ainda sinto algo. Não sei se mentir vai adiantar de algo, espero que sim, porque é isso que eu to fazendo. Já que eu pelo visto ainda não esqueci tudo, eu prefiro me convencer que esqueci. Mas também como esquecer a primeira vez em que me senti segura? A primeira vez que eu consegui acreditar que algo era real, a primeira vez que alguém realmente me tratou bem? Mesmo com toda a mentira que me fez ver que era tudo um tipo de encenação, me fez bem por um tempo, muito bem. E eu prefiro lembrar desse tempo do que lembrar da mentira. Mas isso é meio que impossível.. É difícil lembrar de você e de todas essas coisas boas e não lembrar do que fez todas essas lembranças que eram ótimas desmoronarem. Mas tudo bem, foi divertido por um tempo fingir pra você, pra mim e pra todo mundo que tinha acabado. Eu quase me convenço ao repetir essas palavras, e depois começo a rir pois sei que não são verdade. Nesse tempo que eu estava fingindo, alguma coisa mudou. O que mudou foi que eu cansei. Eu cansei de fingir, quero poder gritar bem alto que não esqueci nada, nem uma parte, nem um centésimo do que você é e do que significava pra mim fazer parte da sua vida, ou melhor, o que significava pra mim ser a sua vida. Mas eu sei que não dá, eu entendo, mesmo. Não sou mais criança, sei que isso vai passar. Acho que talvez nem eu consiga, sei lá. Só me pergunto quanto tempo vai demorar pra passar, quanto tempo mais eu vou ter que passar fingindo pra mim mesma e me enganando. Espero que não muito, porque eu sinceramente não quero mais precisar de você, eu não agüento mais precisar de você. .
"You won't understand how much it hurts to let you go" (Too close for comfort - McFly)
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